No outro dia sentei-me nas minhas escadas. Enquanto os cães brincavam, e o Boss aproveitava para tentar matar o Mickey, aproveitei para pensar. Na verdade, e apesar de dizerem o contrário, acho que penso poucas vezes. E se não é poucas vezes, é nas alturas erradas.
Pensei nas vezes que pisei solo africano, onde ultrapassei o medo daqueles gigantes a que dão nome de aviões, pensei no dia em que o meu pai foi embora, pensei nas pessoas que perdi, pensei nas pessoas que entraram na minha vida, pensei nas pessoas que eu mesma expulsei do meu coração e alma, pensei naqueles três cachorrinhos à minha frente que me vêem tantas vezes com uma cara qualquer de parva e nunca reclamam, e não é por não poderem falar, eu noto naqueles olhos abandonados compreensão sem entenderem nada. às vezes agimos assim. Sem nada para fazer, sem nada para dizer, pomo-nos a arranjar problemas ou questões, desnecessariamente, mas fazemos questão disso. Eu mesma faço, e fico zangada, irritada, nervosa, exaltada, começo a falar com raízes nortenhas e só acabo quando finalmente me deito na cama, exausta, e adormeço.
Se eu fosse outra pessoa, olhava para mim e dizia: "Tu és uma cabra!" Juro. Quantas vezes não me surpreendo a mim mesma com atitudes ou palavras fora de controlo? Mas eu não sou outra pessoa, eu conheço-me e sei exactamente prever as minhas atitudes, mas sinceramente preferia poder controlá-las, ou mudá-las. Sei explodir à velocidade da luz, sem humilhar-me e voltar mil passos atrás, sei ser má pessoa e boa pessoa também, muito boa pessoa. Sei lá, gostava que daqui a trinta ou quarenta anos os meus pais tivessem orgulho de mim, e me dissessem que tinha sido uma boa filha. Gostava de organizar mil e uma festas com as pessoas de sempre, nem com muita gente porque tudo o que é demais sobra, nem com pouca, com as minhas pessoas, nem mais uma nem menos nenhuma..! Mas eu não sei se é assim. Tal como ninguém sabe. Há bocado dei por mim a chorar, sem motivo aparente, mas estava a chorar, a almofada também matou saudades da Paula que chora. Nunca tiveste medo de perder o que tens? a sério... toda a gente diz que só quem tem pouca coisa é que tem medo de a perder, mas eu acho que não. Eu tenho uma pessoa maior que o mundo para mim, e se um dia a perco, sei que me vou perder também, vou andar sem rumo e sem estrada, ou como se estivesse no oceano sem pé e sem poder nadar. E olha, quanto mais a tenho, mais medo a tenho de perder. Por muito que me faça bem à alma tê-la como tenho HOJE, caramba, já ando aqui há uns aninhos, as pessoas de hoje em dia entram e saem muito depressa da vida uma das outras e o pior é que se despedem sem qualquer tipo de problema, como se fosse uma até já, e na verdade, trata-se de um até nunca mais.
Digo mais facilmente um até já a quem pouco me diz, do que a uma pessoa de quem eu goste mesmo, mesmo. Todas as pessoas de quem gostei e de quem me afastei, não me voltei a aproximar. É por isso que não me quero ir embora, não quero sair da tua beira, e quando me dizes "Acabou?" eu faço-me sempre acreditar que está tudo a começar, embora saiba que tu não acreditas nisso, por muito que eu me esforce nos meus discursos. Hoje vi dois filmes que se tratam exactamente disso.. perdas. "Para a Minha Irmã" e "Marley e Eu". Eu não sei o que vou fazer se e quando perder uma irmã ou um cão. Quer dizer, perder uma irmã eu sei... mas perder assim, morrer e nunca mais ver esses mesmos a respirar, não sei o que é isso, acho mesmo que era incapaz de aceitar algo do género. Tal como não me vejo a perder a ti, amor grande. Há coisas que fazem parte dos nossos dias, e as amamos como se dependessemos delas. Como o ar que respiramos, exactamente isso! Mas olha, prefiro perder qualquer pessoa do que perder o meu bem-estar. É por isso que afasto pessoas que me fazem mal tão bem, de uma forma estúpida e perigosa, mas sei fazê-lo. Também não devemos atribuir a ninguém um título, como dizer "tu és o meu bem-estar..", não. Eu costumava gostar dessas frases pirosas, mas entretanto consegui ver que são frases traiçoeiras. Se dás a alguém o poder de te tirar tudo, então olha que um dia ficas mesmo sem tudo, só tu, a tua cama e lenços de papel pra secar lágrimas, mão no peito que dói, e uma cara de quem está seriamente doente. Eu sei o que isso é, e não quero repetir a experiência. Prefiro pôr-me à frente, mais fria claro, mas mais segura. Sabes que eu acho que o chão anda a tremer mais? A sério, até o tempo está mais incerto. Mas isso é por causa das miúdas que vejo a chorar, dos homens que vejo a mentir, das mulheres que vejo a tornarem-se lixo, apenas lixo. O nosso poder feminino está tão em baixo. Achamos que nos podemos portar como animais. Todos, homens, mulheres, tudo. até estes panascas lindos são melhores, bem melhores. Pelo menos estão calados e não dizem asneiras, e não sabem magoar.
"Paula, anda comer!" - É a minha Mãe. O primeiro nome dela é Maria. E, não o digo por ser minha Mãe, mas é uma grande Mulher. Talvez deva ser por isso que tenho um carinho especial pela letra M. Espero daqui a uns anos estar nestas escadas com ela, brincar com os cães, ver o meu pai chegar, ter sobrinhos, filhos, ver as minhas irmãs realizadas e quem sabe viajar com o meu companheiro de almofada para Itália num grande avião, e ouvir alguém dizer: "Tu não és uma cabra, tonta. Tu deste o teu melhor, e foste fantástica."
ps - Gostava que o meu pai um dia me visse uma sala de teatro e dissesse aos amigos: ESTA É A MINHA MIUDA! Porque é o que eu vou ser sempre, pai. A tua miúda. até pra semana (:
